Por que os homens dizem que vão ligar e não ligam?, por Ruth Barros

O texto é de internet e foi parar na coluna da Ruth no Comunique-se.... Sensacional..

Versão feminina

Você está lá, tranqüila no seu carro, aproveitando o sinal fechado para retocar o batom. Pelo retrovisor percebe que o cara de trás não desgruda os olhos de sua boquinha. Ele é bonito e tem um baita carrão. “Deve ser impressão minha”, pensam seus neurônios, ancorados na auto-estima entre média e baixa que Deus lhe deu. Abre o sinal, você anda uns 100 metros, do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira-de-rodas, um assaltante e um Hare Krishna. Do lado esquerdo pára o bonitão, encarando. Discretamente, você checa as mãos no volante – não amiga, ele não usa aliança!!! Em seguida ele abaixa o vidro elétrico e diz “me dá seu telefone?”. Completamente abobalhada com a sucessão de eventos maravilhosos, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva a ilumina a tempo e você passa lentamente o cartãozinho pela janela.

Três horas mais tarde ele liga, chamando para jantar. Depois de aceitar você desliga o telefone cantando “tá dominado, tá tudo dominado”. Na hora do almoço corre para o shopping e detona o cartão de crédito em uma saia nova, afinal de contas, investimento é tudo nessa vida. Ele vem lhe buscar chique e perfumado, leva para um restaurante francês para comer foie gras, com direito a Moet Chandon. Romanticamente, vocês preenchem os cupons de sorteio para uma viagem para Paris. Você começa a se imaginar na foto, em Paris, com ele.

Para melhorar ainda mais o quadro ele paga a conta sem falar em dividir, coloca um CD mela-cueca do Burt Bacharat e pára na porta do seu prédio. Você o convida para um licorzinho básico e jura que não vai dar, mesmo porque não fez depilação e a última coisa que quer é ser confundida com Monga, a Mulher-Macaca. Rola um malho delicioso e quase irresistível – juntando todas as forças você consegue se segurar. Ele se despede com um abraço carinhoso e aquela sinfonia para nossos ouvidos: “Ligo amanhã”.

No dia seguinte, depois de outro estouro no cartão de crédito, dessa vez com lingerie nova, preta e sexy, de ter dispensado todas as amigas, você senta e espera. Sua mãe chama, sua avó, a vizinha, o Ibope chama para fazer pesquisa eleitoral, até Avon chama, só ele é que não. Depois de horas de angústia, derrotada, você vai tentar dormir com a sensação horrível de que nem um passeio pela Guaicurus durante um apagão causado pela chuva que inundou a rua poderia ser pior. Enquanto rola pela cama, em sua cabeça uma pergunta que não quer calar. “Por que, por que, por que???”

Versão masculina

(por questão de decoro da colunista os palavrões serão identificados apenas pelas iniciais)

Ele vem dirigindo o carro com um pouco de pressa quando um sinal de trânsito fica amarelo e um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda. “Que m. Deve ser alguma dessas vacas que só usam retrovisor para retocar a maquiagem”, pensa irritado. Vai conferir e não dá outra – realmente ela está pendurada no espelho, retocando batom, parece, sei lá. Mas a “vaquinha” até que é bonitinha, dá pra dar uns pegas. “É, mas se eu bato meu carro naquela carroça vai ficar mal”, volta a ficar irritado. “Vou azarar só de sacanagem, vai ver meu carro, garanto que vai dar mole na hora.”

O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a p. do carro, até conseguir sair, arranhando a marcha. Haja saco! Daí uns 100 metros novo sinal, param lado a lado. Rápido no gatilho, tira a aliança e volta a colocar as mãos no volante. Ufa! Deu tempo. Ela está olhando. “Vai ser a maior moleza. Não vou nem gastar saliva, vou pedir direto o telefone, aposto que vai querer jogar o celular dentro do meu carro”. Ela grita peraí, enquanto revira a bolsa, as pessoas xingam de tudo quanto é nome até ela conseguir parir um cartãozinho ridículo e amassado, com florzinhas e corações. Chega em casa e aplica a mulher. “Só vim tomar um banho e trocar de roupa, tenho uma auditoria para fazer, sabe como é, só pode ser de noite, as empresas não vão parar para eu trabalhar, você entende, não é, te amo, tchau”.

Pega o celular e liga “lembra de mim, o cara de hoje, do Audi, quer jantar comigo?” Ao ouvir, “claro!!!, ele desliga e grita alto “mais uma, mais uma.”Ela aparece com uma saínha ridícula, destas de R 1,99 e ele “fazer o que?”, leva para um restaurante legalzinho,“vale tudo para comer uma mulher”. Preenche o cupom do sorteio de uma viagem a Paris e fica matutando “se eu ganhar quem é que eu levo?” Depois de pagar a conta “absurdo de cara!” ele pensa “acho bom me convidar para subir, não estou afim de gastar mais grana com motel.”

O licorzinho vale para uns amassos bons, mas quando ele começa a avançar o sinal ela grita “pára”, em tom histérico. “P.que. p., que saco, vou me arrancar”, decide depois do terceiro grito. Diz que ela é maravilhosa, que liga no dia seguinte sem falta. No elevador, com uma dor de matar no saco, chega à conclusão “que m., chegando em casa, vou ter de comer minha mulher”.

Pára em um posto de conveniência para comprar cigarros e, surpresa, do lado dele surge uma colega do tempo de faculdade, ainda gostosíssima, com tudo em cima. Tomam uma cerveja, carro dela e conversa vai, conversa vem, ela acaba levando ele para um motel. Transam duas horas seguidas loucamente e, para surpresa dele, ela avisa no final: “Essa faço questão de pagar”. Meio sem graça ele aceita e vão buscar o carro dele no posto. Trocam telefones. A amizade e o sexo continuam até hoje. E adivinhem quem ele levou para Paris?

A Mula Manca recebeu esta pérola pela Internet. Ela acha que homem sempre diz que vai ligar até porque não sabe falar outra coisa, a não ser o indigesto “se cuida”, que significa igualmente que ele não vai ligar, não vai cuidar de você e tchau mesmo!

Por que amamos os homens/ by Paulo Coelho

*Amamos os homens porque eles não conseguem fingir um orgasmo, mesmo que queiram.

*Porque jamais vão nos entender, e mesmo assim continuam tentando.

*Porque conseguem ainda ver nossa beleza, mesmo quando nós já somos incapazes de acreditar nisso.

*Porque entendem de equações, política, matemática e economia, mas desconhecem o coração feminino.

*Porque são amantes que só descansam quando temos(ou fingimos ter) prazer.

*Porque conseguiram elevar o esporte a algo próximo a uma religião.

*Porque jamais tem medo do escuro.

*Porque insistem em consertar coisas que estão além de suas habilidades, com o mesmo entusiasmo de um adolescente, e se desesperam quando não conseguem.

*Porque jamais ficam comentando o que o vizinho pode pensar.

*Porque sabemos sempre o que estão pensando, e quando abrem a boca dizem exatamente o que imaginávamos.

*Porque jamais sonharam em se torturar com saltos altos.

*Porque adoram explorar nosso corpo e conquistar nossa alma.

*Porque uma garota de 14 anos pode deixá-los em silêncio e uma mulher de 25 consegue domá-los sem esforço.

*Porque fazem tudo para tentar esconder suas fragilidades.

*Porque o maior medo de um homem é não ser um homem - o que jamais passa pela cabeça de uma mulher (não ser uma mulher).

*Porque sempre terminam a comida no prato e não sentem culpa por causa disso.

*Porque são dotados de ombros onde conseguimos dormir sem muito esforço.

*Porque estão em paz com seus corpos, exceto por algumas preocupações a respeito de calvície e obesidade.

*Porque tem uma coragem impressionante diante de insetos.

*Porque jamais mentem a idade.

*Porque apesar de tudo que tentam demonstrar não conseguem viver sem uma mulher.

*Porque quando dizemos a um deles "Eu te amo", sempre pedem para que a gente explique exatamente como.

PENSAMENTO DO DIA

"O vinho é um bom amigo...
O vinho e a cama... nessa ordem.."

Erva Venenosa

Na última sexta-feira, ganhei uma cantada inusitada. Aconteceu quando começava a curtir o show de Mister Catra, na Fundição Progresso... A noite ainda reservava Afrika Bambaataa.

Ao ouvir o grito “É proibido fumar...”, clássico da jovem guarda que a galera responde dizendo “maconha”, fui abordada (na verdade abraçada) por um sujeito (na verdade um moleque de no máximo 22 anos... aliás, não sei por que ando atraindo tantos) que dizia:

- Gata, já vi que você é fã de uma erva venenosa. Queria te chamar pra fumar comigo (?!)

Ri sem graça, agradeci e disse que não... Não tava afim...

Mal sabia a criatura que a primeira e a última vez que tentei fumar tinha 7 anos e me dei muito mal...

Meu pai e minha avó fumavam, e o embrião do meu espírito jornalístico dizia que eu devia investigar que sabor tinha o cigarro (cigarro de nicotina, que fique claro).

Daí, armei um plano infalível...

Recolhi algumas bitucas de cigarro em um cinzeiro, guardei em um canto, juntamente com uma caixa de fósforos. O momento ideal seria durante o Jornal Nacional, quando todos ficavam entretidos em frente à TV.

O cenário era a casa da minha avó Emília, mas especificamente o banheiro. Pois bem, em dado momento, me dirigi ao local, sentei-me no vaso, acendi uma bituca, joguei o palito de fósforo no cestinho de papel. Quando me preparo para dar minha primeira tragada, o cesto de papel higiênico pega fogo em uma labareda incrível. Começo a gritar feito louca (eu tinha 7 anos).

Toda a família vem correndo e começa a esmurrar a porta do banheiro gritando “abre, abre”, e eu sem saber se tentava conter o fogo da cestinha ou se abria a porta do banheiro antes que tudo se consumisse em chamas. Achei mais segura a segunda opção. Saí gritando, parte da família entrou no banheiro para ver do que se tratava... A princípio, acharam que eu só estava brincando com fogo... Mas cai na besteira de dizer a verdade, e contei que só queria acender um cigarro para saber que gosto tinha. Meu pai quis voar em mim pra me dar umas boas palmadas, minha avó que me protegeu (que Deus a tenha), e impediu que eu apanhasse naquela noite. Acho que foi ela que sugeriu que, no lugar das palmadas, que eu ficasse de castigo olhando para a geladeira.

Na verdade, era pra ficar olhando para um vão entre uma parede da cozinha e a geladeira. Só me lembro de alguém me pegando no colo (dormir encostada não sei se na parede ou na geladeira, mas certamente no castigo) e me colocando na cama. A história virou piada de família, e me educou muito bem... Nunca mais quis saber que gosto tinha o cigarro ou similares, e serviu para me fazer rir da cantada inútil, e até meio traumática da última sexta-feira.

PENSAMENTO DO DIA

"Faça sua declaração de imposto de renda bêbado... Assim, você vai ter a sensação de que o garçom não está te roubando e ainda trouxe troco para você"

Paixão abortada

Dia desses, comentando com uma amiga sobre o blog, ela disse que eu estava muito verborrágica. Quis saber por quê? (que é uma outra característica minha), e ela disse que estou escrevendo muito, falando muito...

Respondi, meio sem pensar, que era um dos efeitos colaterais de estar apaixonada... No meu caso, desapaixonando... ou como apelidei depois, de estar sofrendo de paixão abortada..

Quando você se encanta por alguém é como se uma força te invadisse e tomasse o controle de algumas funções do seu corpo... Tipo: você não pára de pensar na pessoa, se pega rindo sozinha no meio da rua ao lembrar de alguma gracinha que o alvo de sua paixão fez pra você, ou chora, sem mais, nem menos, ao ouvir uma música no rádio (aliás, rádio é um perigo pra quem está se desapaixonando).

Enfim... Isso tudo é pra dizer que descobri uma cura(ou pseudocura) para esses casos: falar!! Isso mesmo! Na verdade, não descobri nada.. Só entendi algumas coisas... Falar sobre dor-de-cotovelo é mais velho que a posição de cagar.. Exemplo: aquele seu amigo que já te chamou para a mesa do bar para falar da namorada que terminou com ele... e você teve que aturar o mala de porre, falando da mulher a noite inteira...

Já eu, na minha era cibernética, resolvi escrever no blog. Acho que poupo dinheiro, o ouvido alheio, e posso falar, falar, escrever e escrever o quanto quiserrrrr... Colocando pra fora toda essa intensidade presa no meu peito que se não sair, vai acabar por explodi-lo. Hauhauha (também sou dramática, segundo Camilla Gabriella).

Então é isso... Estou verborrágica, sim, porque estou apaixonada, ou melhor... Ou pior, desapaixonando... Preciso colocar pra fora! Ou se preferirem, estou testando em mim mesma as descobertas da terapia para pessoas apaixonadas on line.. hauhauhauha

O chamado

Dia desses meu coração virou extensão do meu celular

Era um tocar para o outro responder aos pulos
Pois é bem...

Agora, ambos viraram motivo de decepção

É um tocar e o outro a dar de ombros porque sabe que o chamado que espera não está lá

Não é o mesmo que tocava antes...

O Meu Amor

O Meu Amor

O meu amor tem um jeito manso que é só seu

E que me deixa louca quando me beija a boca

A minha pele toda fica arrepiada

E me beija com calma e fundo

Até minh'alma se sentir beijada

O meu amor tem um jeito manso que é só seu

Que rouba os meus sentidos, viola os meus ouvidos

Com tantos segredos lindos e indecentes

Depois brinca comigo, ri do meu umbigo

E me crava os dentes

Eu sou sua menina, viu?

E ele é o meu rapaz

Meu corpo é testemunha do bem que ele me faz

O meu amor tem um jeito manso que é só seu

Que me deixa maluca, quando me roça a nuca

E quase me machuca com a barba mal feita

E de pousar as coxas entre as minhas coxas

Quando ele se deita

O meu amor tem um jeito manso que é só seu

De me fazer rodeios, de me beijar os seios

Me beijar o ventre e me deixar em brasa

Desfruta do meu corpo como se o meu corpo

Fosse a sua casa

Eu sou sua menina, viu?

E ele é o meu rapaz

Meu corpo é testemunha do bem que ele me faz

Complexo B

Lembro-me de quando era criança e do quanto gostava de futucar as coisas. Foi assim que conheci o armário do banheiro e as vitaminas de complexo B que lá estavam.

Um belo dia, resolvi experimentá-las e descobri que tinham gosto de chocolate. Na verdade, elas até pareciam mesmo balinhas de chocolates com aquela coberturazinha marrom. Resolvi experimentá-las, mas, como era espertinha, sabia que não deveria engolir porque era remédio. E também, porque assim que acabava a cobertura marrom na boca, ficava um gosto amargo e era hora de cuspir fora.

Até hoje sou um pouco assim. Volta e meia vou até o meu armário do banheiro da vez e chupo um comprimido de complexo B com gosto de balinha de chocolate. Mas daí a ilusão acaba, o gosto começa ficar amargo, e é hora de jogar fora.

Acho que todos nós temos nossas balinhas. Coisas que não deveríamos fazer, mas fazemos porque queremos sentir o gosto doce e fugaz do chocolate, ou por estupidez mesmo.

Belo Estranho Dia de Amanhã

Belo Estranho Dia de Amanhã - Roberta Sá

Notícias perderão todo o controle dos fatos

Celebridades cairão no anonimato

Palavras deformadas

Fotos desfocadas vão atravessar o atlântico

Jornais sairão em branco

E as telas planas de plasma vão se dissolver

O argumento ficou sem assunto.

Vai ter mais tempo pra gente ficar junto

Vai ter mais tempo pra enlouquecer com você

Vai ter mais tempo pra gente ficar junto

Vai ter mais tempo pra enlouquecer...

Os políticos amanhecerão sem voz

O outdoor com as letras trocadas

Dentro do banco central o pessoal vai esquecer

Como é que assina a própria assinatura

E os taxistas já não sabem que rua pegar

Que belo estranho dia pra se ter alegria

E eu respondo e pergunto.

É só o tempo pra gente ficar junto

É só o tempo de eu enlouquecer por você

É só o tempo pra gente ficar junto

É só o tempo de eu enlouquecer...

Alarmes já pararam de apitar

O telefone celular descarregou

O aeroporto tá sem teto

E a moça da tv prevê silêncios e nuvens

A firma que eu trabalho faliu

E o governo decretou feriado amanhã no Brasil

Será que é pedir muito?

É só um jeito da gente ficar junto

É só um jeito de enlouquecer com você

É só um jeito da gente ficar junto

É só um jeito de enlouquecer...

É só um jeito da gente ficar junto

É só um jeito de enlouquecer com você

É só um jeito da gente ficar junto

É só um jeito de enlouquecer...