Público alvo

Quando você quer comprar meias, você vai a uma loja que vende meias. Quando quer comprar lingerie, vai à loja de lingerie, certo? Por que então quando quer encontrar um cara bacana, legal, bom papo e inteligente vai procurar no lugar errado? Um ou outro até se encontra mesmo nesses lugares "errados", mas é claro que não é o habitat natural da espécie. Então, para quê procurar agulha no palheiro, se é mais fácil ir direto na “loja” que “vende” caras legais, bacanas, inteligentes e bons de papo?

Taborda

Já disse isso algumas vezes por aí, mas resolvi contar a história mais uma vez aqui no É Tudo Verdade. Conheci Marianna Taborda na faculdade de comunicação da Puc-Rio. Ela era dona de vistosos cabelos louros, um nariz literalmente empinado e uma cara de poucos amigos. Como achava aquela garota metida.. ui!

Pois bem, anos depois, quis o destino que nos encontrássemos na redação da revista Contigo!, aqui no Rio. Ela era repórter da redação, e eu responsável pela cobertura dos eventos da noite para a revista (vulgo repórter da noite). Convivíamos pouco. Mas já havia dado para perceber que ela não era tão metida assim. Também já não era mais loura, tinha uma risada única e era uma das repórteres mais dedicadas da redação (páreo apenas para Clarissa Frajdenrajch).

Depois, consegui ir trabalhar na redação e Mari (sim, ficamos íntimas) foi uma das pessoas que mais me ajudou... Com textos, com histórias engraçadíssimas(só perdia para Bárbara Guidalli) e com sua indefectível risada...

Pois bem, revirei o baú do Raul porque há duas semanas, essa moça convidou a mim e Luciana Tecídio(outra aquisição dos tempos de Contigo!) para uma reuniãozinha em sua casa. O que era um encontro regado a vinho e cervejinha, virou um papo brindado com muito Chandon, relato dos detalhes do casamento da moça, que está próximo, e muitas risadas sobre os velhos tempos e dos velhos problemas da vida.

Todo esse papo é só para falar da beleza de se dar uma segunda chance ao ser humano. Enfim, nunca julgar um livro pela capa. Se tivesse feito isso, teria perdido a oportunidade de conhecer alguém tão especial como Mari.

Ps.: Até hoje ela justifica sua suposta antipatia com os cabelos louros. Diz que muita gente a acha mais simpática depois que voltou a exibir fios castanhos(risos).

É isso aí...

Nossa... quase uma semana sem dar as caras por aqui..
Saudades do bom e velho É tudo verdade... Mas não ando sendo uma boa cronista das ruas..rs Por isso, deixo vocês com Macy Gray... descobri a moça na semana que passou e estou apaixonada... Alguém aí quer me dar um CD dela? Tem gente que acha meio antiquada essa coisa de CD, mas está aí uma coisa que gosto.. CD novo.. pegar, olhar o encarte, leio tudo.. até os agradecimentos..rs ps.: e ouço também...

Família, família...

No último sábado, ganhei uma família de presente... Não que já não tivesse uma... Mas ganhei uma família toda dentro de casa. É isso mesmo, caros amigos... Depois de 16 anos sem morar com minha mãe, eis que ela se mudou para minha casa com meus dois irmãos – que se dividiam entre a casa dela e a minha(nossa) -, e o gato dela, o Glauber.

Achei que tanta gente “nova” ocupando “meu” espaço, não daria muito certo. Sei lá, tem uma hora que a gente estranha... Mas por incrível que pareça, o único problema que tivemos até agora foi com a balança. Explico!

É que minha mãe está cozinhando aqui em casa. Imagine a casa de um ser solteiro com comida de manhã, de tarde e de noite? Imagine o cheiro do feijão fresquinho invadindo a casa na hora do almoço? Ou o do café, quando você acorda?

Resultado: só Deus sabe onde o ponteiro da balança vai parar. Mas vou dar um jeitinho nisso.. Vou ver se volto a praticar algum exercício para poder comer tranquilamente..rs

Ah, também tivemos problemas com o Glauber. Ele não gostou muito da mudança não, e resolveu morar na minha casa velha (risos). Estamos na torcida para ele se juntar a nós. Se não vier, talvez role o projeto de um cachorro.. Mas estou estudando isso ainda.

Entrevistando Bebel

- Alô?
- Alô!
- Bebel?
- Quem quer falar?
- Meu nome é Eliane, trabalho em tal lugar e queria te entrevistar
- Quem te deu meu telefone?
- Uma amiga me passou. Mas então... Queria falar sobre a história que rolou semana passada... que você teria saído com um jogador de futebol...
- Cara, não sei de nada, não...
- Pô, gata, tô jogando limpo contigo. Sou repórter, de tal lugar, sei que você saiu com o cara. Vi no teu Orkut. Assim, se você não quiser falar, tudo bem... Se quiser, pode falar em off também. Não revelo seu nome.
- É? Mas aí eu não vou aparecer... Assim, a história é verdadeira. Mas não quero problema para mim. Mas também queria bombar, aparecer no jornal, ficar famosa. Você sabe que meu sonho é casar com o jogador de futebol, né?!
- É.. o meu também...

Corta

Musa de Caminhoneiro: Eli, que sonho é esse que você compartilhou com a puta pelo telefone?

Eli: O sonho de casar com um jogador de futebol, ficar rica e parar de fazer essas entrevistas loucas...

Musa: ah, bom... Faz sentido...

Manual do canalha

Resolvi escrever umas coisinhas que andei sabendo por aí sobre a espécie. Não é nada definitivo, mas traz considerações razoáveis. Vamos a elas:

1- Canalhas são sempre sedutores. Nem sempre conseguem te ganhar de primeira. Mas vão tentar achar o seu ponto fraco para investir. Papo, música, história de vida sofrida....

2- Assim como as mulheres incorporaram elementos masculinos em sua personalidade a partir da revolução sexual, os canalhas também aderiram a certas táticas femininas. Eles são másculos quando precisam, mas também sabem falar baixinho, fazer chantagem emocional e até choram em última instância

3- Canalha que é canalha diz que tem sempre uma música que lembra você. E, acredite, ele tem uma música para cada uma de suas vítimas.

4- Se alguma coisa sai errada, ele tenta escapar pela tangente. Se não consegue, diz que a culpa foi sua. Isso mesmo! Sua! Diz que você que o deixa louco daquele jeito. Por estar com você, ele vira um inconsequente.

5- Se ele foi desmascarado e sua vítima resolveu pular fora, o discurso de despedida dele vai ter frases como “Você foi muito importante para mim”, “Gosto demais de você”, “Vamos ser amigos?” e a clássica “A hora que precisar, me liga”. Afinal, de contas, canalha que é canalha precisa sempre de um lanchinho esporádico, não é mesmo?

6- Não acredite em um homem que diz que não gosta de mulher com esmalte vermelho (principalmente nas unhas dos pés). O pensamento machista que rola é que unha vermelha é coisa de puta, e canalha quer sempre dividir para conquistar... te dividir em dúvidas.. e conquistar outras.. de unhas vermelhas...


Se gostou deste, leia também o Manual da Mulher Resolvida

Eu e a lua

Muito estranha essa coisa de dormir por duas décadas em um quarto e, de uma hora para outra, ter que se acostumar com um novo espaço. Sim, caros amigos, estou falando da casa nova again!

Meu quarto é fofo, tem parede lilás, tudo de bom, mas sinto que ele ainda não é meu(risos). Ainda precisamos criar intimidade para consumar nosso casamento. Mas tem uma coisa nele que já me conquistou: do meu quarto, consigo dormir vendo a lua. Tem noção? É sensacional. Estar deitada na cama e olhando aquela bola branca, enorme, no céu.

Agora, estou num dilema daqueles... Em breve, meu quartinho deve ganhar cortinas, já que de manhã, o sol também dá as caras por aqui. Mas aí não vejo a lua... O que fazer? Eis a questão!

Dicas maravilhosas da Ofélia

Alguém aí ainda lembra da Ofélia? Não, não é a Amélia, aquela que era mulher de verdade, mas a Ofélia Anunciato, apresentadora de um programa de receitas que passava na Bandeirantes, na década de 80. Tinha cara de matrona italiana meio mal-humorada, mas bombava com suas receitas e dicas, muito antes de Ana Maria Braga. Pois bem, de mudança para a casa nova, estou me sentindo a Ofélia e resolvi passar por aqui para dar uma dica. Cara, existe um produto chamado Veja X14 que é o que há! Com ele, você consegue não só deixar seu banheiro limpinho, como indica a embalagem do produto, como consegue ainda tirar manchas de tinta, de resto de massa, cola de etiqueta mal tirada e muito mais. Tô me sentido aquele grego do filme “Casamento Grego”, que usava limpa vidro para qualquer coisa, até para curar doenças de pele. No meu caso é o Veja X14(risos).

Sobre Andreia e Rafaela

Bem, amigos da Rede Globo, aqui estou novamente. Não esqueci meu amado, adorado, salve, salve, É tudo verdadade. Mil ideias na cabeça e tempo nenhum para colocá-las no papel, ops, no blog.

Este post, por exemplo, estava sendo gerado há pelo menos três dias e, agora que nasceu a fórceps, nasceu com um cara diferente da que foi gerada inicialmente.... Explico!

Pretendia fazer gracinha com duas notícias veiculadas na última semana. Era sobre a perda de duas cobras muito importantes para a sociedade brasileira. A primeira foi a morte de Rafaela, uma sucuri de 30 anos, que vivia no Instituto Vital Brazil, em Niterói, no Rio de Janeiro, e que ficou famosa por participações em novelas.Para se ter ideia, era Rafaela quem aparecia na abertura da novela Pantanal, a cobra que envolvia o corpo de Nani Venâncio nua e fiel companheira do “Véio do Rio”. Rafa também registrava participações em “Mad Maria”, no “Caldeirão do Huck”, entre outros.Rafa era tão sinistra que, em 2002, teve um filhote sozinha, sem ter cruzado. Até hoje ninguém sabe como isso aconteceu. Era cobra pra dedéu!

A segunda morte foi a do travesti Andréia Albertini, que ficou famosa por mostrar a cobra - ou não -, para o jogador Ronaldo Fenômeno, e que faleceu na quinta-feira, 9, por complicações derivadas da AIDS.

Já tinha mil trocadilhos prontos até que li um post no bloglog do Jean Wyllys, ex-BBB vencedor da quinta edição do programa, que fez um texto bastante lúcido sobre a figura humana que se esconde por trás de toda essa história.

É claro que é muito bacana sacanear esse “vacilo” do Ronaldo, lembrar que ele estava no motel com a camisa do Flamengo e tudo o mais. Mas não dá pra fazer piada como uma torcida organizada rubro-negra fez mandando coroa de flores para o enterro de Albertini com o nome de Ronaldo assinado. Era preciso lembrar que acabara o personagem, estava ali a pessoa, errante, iludida, que morreu em um hospital público, depois de ser socorrida pelo porteiro que havia dado falta dela, tamanha a quantidade de dias que estava desaparecida, sozinha, fraca, dentro de casa.

Enfim, só me permiti a “piadinha” inicial depois de ler uma declaração da mãe de Albertini em um jornal carioca que dizia que a “filha” ficaria orgulhosa em saber que, mesmo na morte, havia sido lembrada. Apesar do jeito errante pelo qual se tornou famosa, Andréia gostava. E, para “homenageá-la”, eu, que já havia entrevistado a moça, cito seu nome mais uma vez neste post. Descanse em paz, Andréia. Descanse em paz, Rafaela...

Cantadas II – a missão

Estive recentemente em Salvador e, além de matar as saudades daquela terra que eu amo e da comida maravilhosa (ficou faltando comer a carne de fumeiro dessa vez), pude também matar as saudades de ser cantada na Bahia(?). Não que não seja cantada no Rio de Janeiro. Mas é que cantada de baiano é diferente. Faz você se sentir meio Dona Flor, de Jorge Amado. Até porque todas elas parecem que estão saindo da boca de Vadinho(rs).

Pois bem, só que teve uma que me intrigou. Estou passando pelo Pelourinho quando ouço: “Olhe só: o que tem de pequena, tem de gostosa”.

Opção n° 1 – Ele quis dizer que mesmo pequena, sou bonita
Opção n° 2 – Ele quis dizer que minha beleza é tão pequena quanto meu tamanho
Opção n° 3 – Prefiro não comentar...

De volta ao Rio de Janeiro, desço próximo à Central do Brasil, e ouço de uma dama que estava na porta de um estabelecimento de diversão para rapazes(?).

- Gostosa!

Assim mesmo. Dito em alto e bom som e de boca cheia. Juro que não acreditei que havia sido chamada de gostosa pela ... pela... pela dama do estabelecimento de diversão para rapazes e olhei para trás. Ela, é claro, estava rindo e confirmou a cantada.

- É com você mesmo! Gostosa!

Sem graça, mas sem deixar de rir com o inusitado da situação, segui meu caminho e conclui que, em Salvador, sou cantada pelos Vadinhos, no Rio, pelas 'Vadinhas'(ou seria vadias?)