Exigente, eu?

De volta ao batente, depois de longas e merecidas férias(risos), fui presenteada com a seguinte cena...

Estava eu na redação comentando de um filme que vi com a Angelina Jolie (“Wanted”) e dizendo que estava achando a moçoila magra demais, quando fui interrompida pelo meu subeditor com a seguinte pérola:

- Se homem fosse exigente como vocês mulheres são, a gente não comia ninguém. Se é a Angelina Jolie é magra demais, se é a Melancia é gorda.

Paramos a conversa na hora e ficamos refletindo por 30 segundo sobre a frase, quando de supetão, ele completa o raciocínio:

- Se bem que se vocês mulheres fossem exigentes com a gente, vocês também não comiam ninguém.

Daí, resolvi lançar o desafio para os leitores do É tudo Verdade: o que não pode faltar no seu par? Está achando que a história é brincadeira? Outra colega de trabalho (como já dizia meu tio Silvio Santos..rs) falou que um carinha montou um blog e tudo para arrumar uma namorada que se encaixasse em suas preferências. E olha que a lista do Wanderson (sim, este é o nome dele) é bem inusitada... Tipo ele não quer casar com nenhuma mulher que tenha feito filme erótico, que não tenha sido casada com alguém que esteja vivo, que não esteja grávida e que queria agradar a Deus(?). Quer conferir mais ou se candidatar a desencalhar o Wanderson? Clique aqui! Quer arrumar um pretendente ideal? Já para os comentários do É tudo Verdade para contar o que não pode faltar na sua alma gêmea..rs

A paz que eu não quero...

Dia desses, estava voltando com Sara Paixão - também conhecida como Sambeira -, de um sambinha na Tijuca, quando atravessamos um sinal e vimos um moleque - devia ter uns 15 ou 16 anos -, ir para a faixa de pedestres, levantar a camisa - para mostrar que não estava armado -, e se dirigir aos vidros dos carros para pedir dinheiro.

Na hora, comentei que achava aquilo um dos ápices da humilhação humana. O cara ter que estar ali, pedindo e ainda se desnudar para mostrar que não está armado para assaltar. Que era só mais um pobre, flagelado, precisando de ajuda mesmo.

Enfim... mal terminei a fala e percebo que o guri estava na mesma calçada em que a gente. Na mesma hora falei para a Sara:

- Vamos para a beirada da calçada porque tenho um discurso social, mas também tenho medo.

Fiquei pensando muito no que tinha vivido e falado. Não fui hipócrita. Procuro cultivar em mim o humanismo, o amor ao próximo e um exercício constante de não-preconceito.

Mas já fui assaltada algumas vezes e, por mais que eu tentasse negar, fiquei traumatizada, sim. Até hoje não posso ouvir ninguém falar mais alto no ônibus que já penso que é o anúncio de assalto. Às vezes o cara só que pedir para o motorista parar no próximo ponto, mas o vocativo “motorista!” dito em alto e bom som tem o poder de liberar uma descarga elétrica no meu corpo, seguida de taquicardia. Enfim, estou tentando controlar..rs

Tudo isso para apresentar a vocês o dilema no qual me encontro agora: como continuar praticando os meus valores vivendo numa cidade tão louca e partida como o Rio de Janeiro? Não quero sentir medo do neguinho magrelo que está andando na calçada.

Talvez ele seja só um guri que esta fodido na vida, tentando se virar como pode, talvez esteja só passando, nem aí para a minha existência... talvez seja gente boa à beça e até frequente o mesmo samba que eu... sei lá... Tanta coisa normal e uma coisa ruim, que acontece tanto, tanto, tanto que a gente passa a acreditar só nela.

Nesse dia, não aconteceu nada demais... O guri passou, atravessamos a rua e seguimos os nossos caminhos. Mas ficou esse nó na garganta, esse sentimento de que estamos perdendo a batalha para o medo e trocando o que temos de melhor em nós por uma falsa proteção...

Casa Cheia...

Desde que instalei o FEEDJIT na coluna da esquerda do blog, tenho me surpreendido com o número de visitantes e com a origem deles. No sábado, rolou visita de gente de Franca, em São Paulo, Tiradentes, em Minas, uma outra cidade mineira, Recife e Portugal... Chique né? Como nem todo mundo deixa comentário, ficava difícil saber se o blog realmente era lido ou não... Mas agora estou vendo que sim.. Medo... Medo e orgulho.. bom saber que tem alguém aí, do outro lado.. rs.. Espero que gostem e, voltem sempre..rs

Leis sexuais bizarras

Como faz tempo que não escrevo uma sacanagenzinha saudável nesse blog, deparei-me com essa listinha no blog Sexpedia (ando numa mania de blog) e resolvi trazer para o É Tudo Verdade. Listinha saudável e que mostra que certos atos sexuais são considerados crimes por aí. Então, leitor amigo, para que você não seja pego desprevenido e possa fornicar em paz, independente do lugar onde esteja, lá vai:

1- Nos estados norte-americanos do Arizona, Texas e de Rhode Island, pessoas que não são casadas são proibidas de fazer sexo. Os solteiros que forem pegos no flagra podem pegar uma pena de até três anos de prisão.

2 – Ainda nos EUA, sexo oral é proibido em 18 estados. Já em Washington a única posição sexual permitida pela lei é o famoso papai-mamãe. Kama Sutra, nem pensar.

3- No Líbano, a zoofilia é permitida, mas só quando o animal em questão for do sexo oposto ao da pessoa

4- Já no Oriente Médio é lícito manter relações sexuais com cordeiros, mas é considerado pecado mortal comer a carne do cordeiro com que se transou. Tá pensando que o bichinho é o quê?

5- No Reino de Bahrain (estado independente localizado na região do Golfo Pérsico), os médicos podem fazer exames ginecológicos nas pacientes, mas estão proibidos de olhar diretamente para suas partes íntimas (devem usar um espelho).

6- Na ilha de Guam, no Oceano Pacífico, as mulheres não podem se casar se forem virgens. Por isso, existem homens com a função de “desvirginadores”, que vão em todos os povoados oferecer seus serviços (e cobram pelo trabalho).

7- Em Budapeste, na Hungria, só é permitido transar de luz apagada sob pena de multa em caso contrário.

8- Em Hong Kong, as mulheres traídas têm o direito de matar os maridos adúlteros, mas sempre com as próprias mãos. Já no caso da amante, pode-se apagar a infeliz do mapa da maneira que achar melhor.

9- Em Israel, pode-se pegar três anos de cadeia por assistir a filmes pornôs.

10- Na Indonésia, a masturbação é um crime que se paga com a própria cabeça (sim, decaptação!).

11- Os brinquedos eróticos (vibradores e afins) são ilegais na Índia(tadinha da Maya).

12- Uma lei de Cali, na Colômbia, diz que a mãe da esposa deve estar presente na primeira vez que o casal transar. Já pensou em ter que comparecer com a sogrona olhando?

13- Na Estônia é proibido jogar xadrez durante o ato sexual. Será que alguém aí já tinha pensado nisso?

14 – Na Flórida, se castigam todos aqueles que mantém relações sexuais com um porco-espinho.

15 – Na Rússia, a polícia pode multar quem estiver se beijando na rua. O valor da pena varia de acordo com a intensidade do beijo. As autoridades consideram que o ósculo na boca é o começo de tudo e, se forem tolerados, as ruas podem convertem-se em verdadeiras orgias.

Devagar com a louça e com o samba

Como muita gente sabe, me amarro num sambinha. Mas confesso que dá aquela desanimada básica quando começam a tocar os clássicos “Aquarela Brasileira”, samba-enredo do Império Serrano, de 1964, “Domingo, eu vou ao Maracanã” ou “Vou festejar”, aquele dos versos “Você pagou com traição a quem sempre lhe deu a mão”.

As músicas são sensacionais, marcaram época, são clássicos, e clássicos não morrem jamais, mas tocam em tudo o quanto é lugar. E o lance já ficou tão banal que normalmente tocam no fim do fervo. Algo como: “Ah, como está no final mesmo, bora tocar isso que todo mundo gosta”. Como se a “garantia” de sucesso dos clássicos exigissem menos esforço dos sambistas que comandam a turba.

Assim, não estou sugerindo que não se toquem mais os clássicos, mas que se tenha mais cuidado ao executá-los para não banalizá-los. Aliás, hoje, estou ouvindo rádio e não é que ouvi “Meu Amigo Charlie Brown”? Cujos versos falam: “Eh! Meu amigo Charlie/Se você quiser, vou lhe mostrar a nossa São Paulo, terra da garoa/ se você quiser, vou lhe mostrar Bahia de Caetano, nossa gente boa/ se você quiser, vou lhe mostrar torcida do Flamengo, coisa igual não tem.

Olha que bonita opção para falar sobre as grandezas do país, de amizade e sobre futebol?rs (vou ficar devendo só a traição..rs). Falando nisso, alguém aí lembra do Benito di Paula? E outra questão: O que veio primeiro, o bigode do Benito ou o do Leôncio, do Pica-pau?

Sou mais macho que muito homem

Por conta do meu projeto pessoal, tenho frequentado muito o universo masculino. Estou lidando com uma coisa que quase não entendo. Eles, ao me verem sozinha na incursão, me perguntam se não tem ninguém me ajudando. No começo dizia que não, mas depois, até para evitar a má fé de alguns, passei a dizer que meu padrasto estava me auxiliando, sim, mas que não podia ver as coisas de perto porque trabalhava muito.

Daí, já rolou de tudo, cantadas imbecis, gente querendo me desrespeitar (num sábado de manhã, ainda por cima. Só não saiu ferido de morte porque, após uma patada bem dada, mandaram o sujeito se por no seu lugar) e por fim, o velho truque da repimboca da parafuseta. Explico. Estava eu fazendo orçamentos e achei um bem mais em conta do que até então estava pretendendo comprar. O vendedor, vendo que iria perder o lance, começou:

- Ah, mas vê direitinho como é essa loja. Se ela existe mesmo, se a pressão de mpa do mangonte deles é boa. Tem que ver a espessura também.

- Ok, vou ver. Aproveitando o assunto, de quanto é mesmo a pressão do seu mpa? Você não me falou.

- O meu é de 20.

- Ah tá. E a sua espessura?

- De 7.

-Ok. Quanto a loja, acho que ela existe sim, pelo menos você já ouviu falar nela, né?

Pano rápido.

Vou até os universitários entendidos do assunto(todos do sexo masculino) e pergunto: O que é pressão de mpa?

- Sei não.

Então, resumindo, não tem essa de guerra dos sexos não, meu bem, tem uma pessoa que não entende de um assunto, mas com massa encefálica suficiente para aprender e não ser passada para trás. E tem mais: sou pequena, mas sou brava! Eu mordo. Às vezes gostosinho, às vezes de sair sangue! Ps.: não sou um chihuahua..rs

Cantadas imbecis

Achei a coletânea de cantadas estapafúrdias no blog "Homem é Tudo Palhaço",não resisti e trouxe para o É Tudo Verdade... Até porque, elas aconteceram de verdade... medo...

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês....
7. Você é sempre assim ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quero morrer feliz!
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ía ser X-Princesa...
21. Isso é que mulher, não aquele pé de cabra que tem lá em casa!!!

e a minha contribuição para a lista, a cantada laranja: "Descascava e chupava todinha". Tá achando é fácil ser mulher?

Filosofia do cabelo

Homem tem que ser tratado igual a cabelo!
Num dia, a gente prende; no outro, solta. Num dia, a gente alisa; no outro, enrola. Dá uma cortada quando precisa...
Numa semana a gente amacia, na outra é só jogar de lado e ele fica ótimo!
Fala a verdade... cabelo dá trabalho... e homem... ai ai
Mas a mulher consegue viver careca????

Feliz, Feliz...

Hoje retomei um projeto antigo.. Coisa grande... daquelas para contar para os netos cheia de orgulho.. Por enquanto não posso falar ainda.. Só dá para dizer que estou muito feliz...

O Mundo Anda Tão Complicado

O Mundo Anda Tão Complicado/Legião Urbana

Gosto de ver você dormir
Que nem criança com a boca aberta
O telefone chega sexta-feira
Aperto o passo por causa da garoa
Me empresta um par de meias
A gente chega na sessão das dez
Hoje eu acordo ao meio-dia
Amanhã é a sua vez

Vem cá, meu bem, que é bom lhe ver
O mundo anda tão complicado
Que hoje eu quero fazer tudo por você.

Temos que consertar o despertador
E separar todas as ferramentas
Que a mudança grande chegou
Com o fogão e a geladeira e a televisão
Não precisamos dormir no chão
Até que é bom, mas a cama chegou na terça
E na quinta chegou o som

Sempre faço mil coisas ao mesmo tempo
E até que é fácil acostumar-se com meu jeito
Agora que temos nossa casa
é a chave que sempre esqueço

Vamos chamar nossos amigos
A gente faz uma feijoada
Esquece um pouco do trabalho
E fica de bate-papo
Temos a semana inteira pela frente
Você me conta como foi seu dia
E a gente diz um p'ro outro:
- Estou com sono, vamos dormir!

Vem cá, meu bem, que é bom lhe ver
O mundo anda tão complicado
Que hoje eu quero fazer tudo por você

Quero ouvir uma canção de amor
Que fale da minha situação
De quem deixou a segurança de seu mundo
Por amor